Cuando tenía 4 años me enamoré, se llamaba Axel, él tenía 4 años tenia una cara hermosa,y cara de fenòmeno , pero me encantaba. Siempre se lo dije, me ponía roja y me gustaba decir que era mi enamorado y mi novio. Meses más tarde me enamoré nuevamente, se llamaba Juan Pablo, tenía mi edad, éramos amiguitos y jugábamos juntos, me gustaba robarle los caramelos qè se compraba; este me gustó hasta 1º grado (6 años), nunca me privé tampoco de decirle lo que sentía, me maquillaba en el recreo para gritarle te amo sin problema ninguno, me sentaba en su mesa y le coqueteaba como ninguna. En 3º apareció quién yo juré que era el verdadero amor de mi vida, Romàn se llamaba (si, otro invadiendo mi paz); este era muy raro,yo lo deseaba. Lo perseguía, averigüé que tenía una hermana, me sabía la Dirección de su casa, siempre lo admiré, aprendí a contemplarlo, lo miraba, lo seguía con mi mirada todo lo que él hacía; hoy lo recuerdo y siento ese amor lejano, ese amor puro, infantil.
Un amor inocente.
Juré que mi primer beso iba a ser con él, cuando pasaron los años y me di cuenta que ni bola dije ya está y me fui por la vida enamorándome de gente que jamás valió un minuto de mi tiempo.
Cuando tenìa 13 años volvì a enamorarme, claro, esta vez fue distinta, me enamore del màs gato del grado, el tenia mi edad, era de mi mismo signo, el era tan distinto, tan rebelde,tan abierto, tan distinto qè me atrapo, cambio demasiadas piezas en mi vida, me hizo vivir muchas cosas, y siempre todo terminaba mal.
Después de eso todo cambió, me mal acostumbré y creí que siempre iba a ser así la persona de la que me enamorara, o me gustara,este amor no sé qué tipo de amor fue, no sé si lo amé,,
Fue la primera vez que destruyeron mi dignidad, y me juré que nunca más nadie lo haría. Empecé a fingir, dejé de llorar por completo, sonreía todo el tiempo así estuviera muerta por dentro.Murio mi inocencia.
Mientras mi inocencia se alejaba de mí, otra persona estaba entrando en mi, hace rato, y yo no me daba cuenta... y era esa persona con la que pasaba horas riéndome, que siempre estaba al lado mio, dándome un abrazo de sorpresa, dándome un beso en el cachete, esa con la que te decís las cosas más lindas del mundo, el amigo que poco a poco se convierte en tu mano derecha, en tu mano izquierda, en tus dos pies para caminar, el amigo que copa tu corazón poco a poco, el que te entiende como nadie, que no te juzga, que acepta mi forma de ser,recelosa del amor por culpa de mi ex. Y pasó el tiempo , las cosas que hacíamos juntos se prolongaban cada vez a más, lo que primero era chatear una hora ahora era chatear todo el dìa, lo que era ir a comer a su casa o pasarlo a buscar para salir ahora era ir a estar horas, escucharlo tocar la guitarra, quejarme de eso una y otra vez. Se había convertido en más de lo que un amigo puede ser, y todos lo veían menos nosotros que seguíamos flotando en el aire (La tan común llamada "Nube de pedos").
Seguíamos negándolo, no podía aceptar que me gustaba mi mejor amigo.
Y seguían los besos en el cachete deseando moverse uno poquito más, abrazos profundos deseando gritar algo más, te quieros que escondían muchas cosas, luego de muchas de esas cosas de suspensos y miradas terminaron en una sola caricia, un sólo momento, de los dos. Después de eso, nos distanciamos sin darnos cuenta, cada uno fue besando por la vida a personas equivocadas, ajenas a nosotros, pero eso nos ayudo a crecer,
Y sí, me enamoré de "mi mejor amigo", de ese con el que jugabamos a la pelea, que me retaba ,me hacia reir, de ese amigo que jamás imagine enamorarme, fue otra etapa de enamoramiento, no era solamente espiritual, era un enamoramiento carnal, impredecible, fantástico, lleno de lunas y lleno de lágrimas al final.
Esos primeros besos llenos de pasión, millones de besos a escondidas, besos prófugos, el amor puro de una persona de 16 años, el amor sin barreras,un amor que pocos puedieron experimentar.
Mágicamente me enamorè de esta persona, vivì lo nunca antes vivido, le dì todo el amor que tenía para dar, fue la primer persona con la que anduve de la mano, mi primer te amo correspondido, mi primer orgasmo, mi primer amor sin dudas. Y como todo verdadero amor fue la primera vez que me rompieron el corazón, con todas las letras, me di cuenta que las palabras se las lleva el viento; y sufrí, sufrì demasiado.
Pero supe amar.
Despuès de miles idas y vueltas, de mil pedazos de corazòn desparramados por el piso, elegimos estar juntos de verdad, los dos "enamorados", esta vez se suponía que no iba a amar yo sola.
Con èl cumplimos todas las formalidades, conocí a su familia y él a la mía, tenía muchas expectativas sobre estar con él.
Pero no, otra vez me equivoque y me volvieron a humillar. Entonces otra vez decidì cambiar y perfectamente supe que hacer, claramente dejé de salir con hombres, me dediqué pura y exclusivamente a mis amigos. Me hice adicta a la autoayuda, libros feministas, y poco a poco fui endureciendo mi corazón y reprimiendo mis sentimientos; los que tenìa cuando era una nena super liberal sin dolor,sin corazón roto y sin humillación.
espero volver a ser la nena que se maquillaba y gritaba te amo corriendo por el patio del colegio, espero volver a ser la que jugaba a la rayuela en la vereda, la que escribía cartas de amor con canciones de los grupos de la època, espero poder ser la niña que siempre fui y que una vez me robaron.
