2012

Ok. Para mí todo esto es básicamente.. muy lindo, pero lo primero que hay que hacer es abrir los ojos, hoy, después de algunos meses se acabaron todas esas cantidades de lágrimas que creí que iba a llorar, comprendí que una cosa trae a la otra, que no debemos prejuzgar, que debemos tener en cuenta el pasado de una persona para poder entender su presente.
 Comprender que tener veinte años es mucho mejor que tener 11,  tener 17 es mejor que tener tres y que tener cuatro es mejor que tener lo que sea. Que siempre me va a gustar el pan con manteca y azúcar, el helado de limón, y el arroz con atún.
 que todo el tiempo me la paso hablando mal de los hombres pero me parecen geniales, únicos y la mayoría de las personas que construyen mi felicidad son en su totalidad hombres, amigos, hermanos de sangre y otros pares que la vida gracias a dios me regaló. Que hay que entender lo imposible que se hace estudiar o ejercer una profesión que no te de felicidad ni pasión, la causa de eso es que prontamente te lleve a la infelicidad y al deterioro del alma, evitemos que nos suceda.
¿porque se nos hace tan difícil llamar las cosas por su nombre?. Y encima es tan facil hacerlo.  Dejar el ego de lado, nos ahorraríamos demasiados problemas, entender que los celos no son amor, es la manifestación de un sentimiento de apropiación y de un ego que sin darnos cuenta refleja inseguridad, eso es llamar las cosas por su nombre. Pienso que necesitamos más amor, porque si todos entendieran que el amor, con amor se paga, todos serian más felices y estarían dando amor continuamente a la gente, no solamente para recibir amor después si no para hacer sentir a la otra persona querida.
Feliz año, que ya se aproxima, y sí, tengo que decirlo soy muy feliz, tengo mis lágrimas junto amí y son ellas las que  limpiaron mis tristezas,sé, siento y me enorgullece saber que se transformaron en alegrías constantes que pueden darle brillo a todo lo que toco.

Ok, puto.

Cuando tenía 4 años me enamoré, se llamaba Axel, él tenía 4 años tenia una cara hermosa,y cara de fenòmeno , pero me encantaba. Siempre se lo dije, me ponía roja y me gustaba decir que era mi enamorado y mi novio. Meses más tarde  me enamoré nuevamente, se llamaba Juan Pablo, tenía mi edad, éramos amiguitos y jugábamos juntos, me gustaba robarle los caramelos qè se compraba; este me gustó hasta 1º grado (6 años), nunca me privé tampoco de decirle lo que sentía, me maquillaba en el recreo para gritarle te amo sin problema ninguno, me sentaba en su mesa y le coqueteaba como ninguna. En 3º apareció quién yo juré que era el verdadero amor de mi vida, Romàn se llamaba (si, otro invadiendo mi paz); este era muy raro,yo lo deseaba. Lo perseguía, averigüé que tenía una hermana, me sabía la Dirección de su casa, siempre lo admiré, aprendí a contemplarlo, lo miraba,  lo seguía con mi mirada todo lo que él hacía; hoy lo recuerdo y siento ese amor lejano, ese amor puro, infantil.
Un amor inocente.
Juré que mi primer beso iba a ser con él, cuando pasaron los años y me di cuenta que ni bola dije ya está y me fui por la vida enamorándome de gente que jamás valió un minuto de mi tiempo.
Cuando tenìa 13 años volvì a enamorarme, claro, esta vez fue distinta, me enamore del màs gato del grado, el tenia mi edad, era de mi mismo signo, el era tan distinto, tan rebelde,tan abierto, tan distinto qè me atrapo, cambio demasiadas piezas en mi vida, me hizo vivir muchas cosas, y siempre todo terminaba mal.
Después de eso todo cambió, me mal acostumbré y creí que siempre iba a ser así la persona de la que me enamorara, o me gustara,este amor no sé qué tipo de amor fue, no sé si lo amé,, 
Fue la primera vez que destruyeron mi dignidad, y me juré que nunca más nadie lo haría. Empecé a fingir, dejé de llorar por completo, sonreía todo el tiempo así estuviera muerta por dentro.Murio mi inocencia.
Mientras mi inocencia se alejaba de mí, otra persona estaba entrando en mi, hace rato, y yo no me daba cuenta... y era esa persona con la que pasaba horas riéndome, que siempre estaba al lado mio, dándome un abrazo de sorpresa, dándome un beso en el cachete, esa con la que te decís las cosas más lindas del mundo, el amigo que poco a poco se convierte en tu mano derecha, en tu mano izquierda, en tus dos pies para caminar, el amigo que copa tu corazón poco a poco, el que te entiende como nadie, que no te juzga, que acepta mi forma de ser,recelosa del amor por culpa de mi ex. Y pasó el tiempo , las cosas que hacíamos juntos se prolongaban cada vez a más, lo que primero era chatear una hora ahora era chatear todo el dìa, lo que era ir a comer a su casa o pasarlo a buscar para salir ahora era ir a estar horas, escucharlo tocar la guitarra, quejarme de eso una y otra vez. Se había convertido en más de lo que un amigo puede ser, y todos lo veían menos nosotros que seguíamos flotando en el aire (La tan común llamada "Nube de pedos").
Seguíamos negándolo, no podía aceptar que me gustaba mi mejor amigo.
Y seguían los besos en el cachete deseando moverse uno poquito más, abrazos profundos deseando gritar algo más, te quieros que escondían muchas cosas, luego de muchas de esas cosas de  suspensos y miradas terminaron en una sola caricia, un sólo momento, de los dos. Después de eso, nos distanciamos sin darnos cuenta, cada uno fue besando por la vida a personas equivocadas, ajenas a nosotros, pero eso nos ayudo a crecer, 
Y sí, me enamoré de "mi mejor amigo", de ese con el que jugabamos a la pelea, que me retaba ,me hacia reir,  de ese amigo que jamás imagine enamorarme, fue otra etapa de enamoramiento, no era solamente espiritual, era un enamoramiento carnal,  impredecible, fantástico, lleno de lunas y lleno de lágrimas al final.
 Esos primeros besos llenos de pasión, millones de besos a escondidas, besos prófugos, el amor puro de una persona de 16 años, el amor sin barreras,un amor que pocos puedieron experimentar.
Mágicamente me enamorè de esta persona, vivì lo nunca antes vivido, le dì todo el amor que tenía para dar, fue la primer persona con la que anduve de la mano, mi primer te amo correspondido, mi primer orgasmo, mi primer amor sin dudas. Y como todo verdadero amor fue la primera vez que me rompieron el corazón, con todas las letras, me di cuenta que las palabras se las lleva el viento; y sufrí, sufrì demasiado.
Pero supe amar.
Despuès de miles idas y vueltas, de mil pedazos de corazòn desparramados por el piso, elegimos estar juntos de verdad, los dos "enamorados", esta vez se suponía que no iba a amar yo sola.
 Con èl cumplimos todas las formalidades, conocí a su familia y él a la mía, tenía muchas expectativas sobre estar con él.
Pero no, otra vez me equivoque y me volvieron a humillar. Entonces otra vez decidì cambiar y perfectamente supe que hacer, claramente dejé de salir con hombres, me dediqué pura y exclusivamente a mis amigos. Me hice adicta a la autoayuda, libros feministas, y poco a poco fui endureciendo mi corazón y reprimiendo mis sentimientos; los que  tenìa cuando era una nena super liberal sin dolor,sin corazón roto y sin humillación.  
espero  volver a ser la nena que se maquillaba y gritaba te amo corriendo por el patio del colegio, espero volver a ser la que jugaba a la rayuela en la vereda, la que escribía cartas de amor con canciones de los grupos de la època, espero poder ser la niña que siempre fui y que una vez me robaron.

Qé ,como ,cuando ,donde y porq?

Maldigo el momento en qé acepte dejarme llevar, maldigo el momento qé entraste a mi vida de una manera distinta, me reprocho cada día porq acepte cada cosa qé decias, porq? porq me lastimaste el corazón de una manera tan brusca, porq me seguis lastimando?, porq no puedo decirte basta?, porq sos tan imporante para mi?.

Antes.

Antes él jugaba  al final fantasy y yo de perna qué soy le pedí qué me enseñe, él me beso y yo me deje llevar.
Antes yo era una nena asustada y peleadora. El me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado.
Antes él era un nene, que vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos.Antes él se equivocó y me rompió el corazón. Yo me equivoqué y le rompí el corazón.
Antes había un secundario, en ese secundario nos perdonamos.
Antes había un boliche,en el cual me ofreció caminar a la par, él me enseñó a amar.
Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no se si puedo vivir sin amar.
Antes era todo más fácil, tenía fuerzas por todos lados, ahora, ya no tengo fuerzas ni para tratar de tenerlas.

x

Muchas de las veces no te entiendo, ni me entiendo a mí .Estoy todo el tiempo fingiendo que sé tus motivos pero ni siquiera se los mios, siento que me pierdo quiero desligarme pero no puedo,me cuesta, se me hace difícil, quiero un amor.Quiero una relacion hermosa en la cual no querramos separarnos más,donde no suframos,y terminemos riendo de tanta felicidad y sudando de tanto amarnos

simplemente de lata

Muchas veces pasa que uno da lo máximo que puede, y eso no es suficiente, otras veces sentimos que damos poco ,y era demasiado , y la otra persona se asfixia, se agobia y es asi como todo poco a poco; se deshace.
Son muy pocas las personas que luchan contra los defectos,para así poder lograr bajo un fuerte empeño y armados de tolerancia, una relación fuerte y duradera. Esas relaciones que tienen un millón y medio de altibajos, de esos que son muy fuertes, que pasan cosas horribles pero aún asi se siguen queriendo; exactamente esas son las que van a perdurar en el tiempo, eso si siempre y cuando ambas partes estén de acuerdo , a cambiar juntos, a tolerarse, a no exigir nada y que el rencor y el orgullo se eliminen por completo.
Pero claro como esto es muy difícil, son muy pocos los que estan dispuestos a hacerlo, la primer reacción es; tirar la toalla...
Por eso se dice que hay relaciones duraderas ,por son de oro y otras, que son simplemente de lata.