Massacre.

Cada vez lo extraño más
laberinto privado
maravilla del mundo

.Esto.

Te convertiste en un Extraño más.

Encuentro mis manos llenas de certezas duras como rocas, Encuentro en mí borrones del pasado, unas cuantas escenas difuminadas,

Escalo  hacia la cima de tu espalda y sé que me lames mi herida como un gato, Dicen que los recuerdos que no se superan son horribles y con vos tengo más recuerdos de los que podría  procesar en lo que me queda de vida. Pero ahora lo importante no es el tiempo si no el momento, las únicas prisas que llevamos con tiempo  son aquellas que ya conocemos, qué las devoramos que por ellas nos sentimos distintos que nos abrazamos por instinto.

 me encuentro con la voz entrecortada irremediablemente atada a vos pero sin cuerdas  entre silencios que suelen decir mucho más que una de las mejores cartas que se haya escrito entre vos y yo. Y ahora sé que se acabaron los aplausos atrás de cada fracaso porque  ahora ya no hay mas fracasos hay solo victorias.

La vida me da eco.

Cuando era chica leí un cuento que se llamaba eco. que es el eco? el eco nos devuelve lo que nosotros decimos. entonces lo podemos comparar con la vida cotidiana?. seria algo así como que nosotros recibimos lo que damos. siendo mas exacta cada uno cosecha en su vida lo que quiere.si vos cosechas amor la vida te dará amor. si cosechas maldad y mentiras la vida te devolverá lo mismo.
Por desgracia hoy comprobé que eso es un mito, es un mito que la vida es un ida y vuelta. Todo el tiempo trato de dar amor para recibir amor y lo único que recibo son trompadas de la vida. trompadas como si me las estuviera dando yo misma; como si mi peor enemiga fuera yo .como si buscara lastimarme sola. No busco eso. Yo trato de dar amor porq quiero que me devuelvan amor, trato de hacer el bien porq busco que me hagan bien ami.
Cuando estuviste tan cerca de alguien ,qe parecían uno pensar en la separación es absurdo lo vez tan lejos hay distancias imposibles de acercar, dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos. pero cuando solo quedan recuerdos es que están muy lejos. Una pareja esta bien cuando aún estando a miles de kilómetros siguen cerca , sin embargo estan mal cuando estando tan cerca pareciera que estén a miles de kilómetros.

Melancolía

Happiness

La felicidad , es algo tan curioso, nos preguntamos continuamente, que es la felicidad? Y la respuesta siempre es tan simple, tan solo es algo interno, algo propio, se puede externalizar, es un proceso el cual ocurre dentro de nosotros mismos.
Y es tan increíble como la felicidad trae paz, se puede manifestar de distintas maneras, es el cultivo del alma, es un brillo individual, un estado, o un momento, el cual puede prolongarse para siempre.
Incluso esa felicidad no sos vos, no son tus amigos, no es tu familia, la felicidad es

el logro de las metas personales con la compañía de otros, o simplemente solos. La encontramos a cada momento, es la distinción de lo que nos hace mal y el poder alejarnos de ello, mi felicidad soy yo: “Mi felicidad soy yo” .Y mientras me repito eso,lloro de la emoción.

remember me.

Me viene el recuerdo de esas  tardes en las que había sol, que yo estaba mal y estabas vos, ahí , abrazándome ; Recuerdo cuando empezamos ,estabas vos nuevamente ahí, mirándome. Liberándote, También me acuerdo cuando todo acabó ,me encontraba en  soledad, y vos, ahí, acompañándome. también me acuerdo, cuando empecé a sentirte, cuando tus abrazos calmaban el dolor, cuando tu risa me daba libertad, cuando no sabía qué estaba pasando ,y vos, ahí, siempre conmigo.

Y  hoy lo que me queda, es saber, que si no nos tenemos, todo seria distinto.. No me importa lo que somos, pero sé que nos necesitamos.

Hay demasiadas cosas importantes, muchas cosas hermosas: libros , árboles, flores, millones de responsabilidades que cumplir, un pueblo para unir, quizas también un mundo que cambiar, cultivar tolerancia , mucho amor para dar, gente para conocer, y mentes que abrir...
Queda tanto por construir, creo que estamos acá para hacer no para deshacer, vivimos para aprender pero más para enseñar, vinimos para reír pero más para hacer reír, es relevante tener carácter es aún más relevante poder tener la grandeza para defender al más débil en una injusticia, y sobre todo es importante ser querido pero aún más importante es querer.

Supe de golpe que ya lo había dado todo. Que estaba echada a perder y todo había sido por ese precipicio abierto una tarde viendo atardecer a tres centímetros de su cara. Fue su sonrisa, su sonrisa y luego todo lo demás. El alcohol consiguió que enviase al olvido todo aquel descontrol, que volviese a recuperar la razón. Pero solo duraba un par de semanas. Su cara volvía a cruzarse en mi camino una y otra vez, una y otra noche, uno y otro mes, y a cada cruce mi corazón decidía llevarme al puto abismo. A pecho descubierto y sin corazas, iba así por la vida, y viendo como todos y cada uno de los sueños de antaño se cumplían en sus brazos. Iba matándome a desprecios y luego me besaba las heridas. A la desilusión número 27 me cansé de aguantar que me clavara puñales y después los retorciera como un juego macabro. Y aún así todavía me arrastré hasta sus brazos sangrando palabras una última vez, pero la sangre solo la veía yo. Se acabó, me quedé sin sangre ni transfusiones de extraños.

Durante meses busqué el remedio en dosis cada vez más letales de alcohol, y traté de encontrar la salida más cercana. Un día empecé a escribir como una loca, solo las letras me calmaban, era como una droga. Tenía que convertir la nostalgia en recuerdos. Tenías que desaparecer de mi memoria para convertirte en simple tinta en papeles de folio blanco que pudiera quemar un día cualquiera en cualquier chimenea entre los brazos de cualquiera que no fueras vos. Desde entonces fueron pasando por mi cabeza (y por mis dedos) miles de líneas de odio, de alivio, de gratitud aún con todo por haberme enseñado lo que era sentirse viva. Seguía necesitando mis dosis de hojas en blanco y bic negro en la derecha y cuando me cansaba izquierda para aliviarme, para dejar que brotase todo aquello que había estado escondido TAN dentro.

Hasta que una noche otra cara cerró todas y cada una de las heridas.Tu puñal se partió en miles de pedazos, aquella noche tu sonrisa se heló. Aquella noche adiviné un precipicio aún mayor del que había contemplado meses antes. A partir de entonces, nada tuyo importó. Ni aquella mañana, en la que te colaste en mi vida sin tocar la puerta antes, ni la tarde de promesa y la caída ante mí de esa armadura de silencios. Recuerdo que lo último que hablamos fue que estaba muy cambiada,que estaba linda .. .y yo no sabía si darte las gracias o un par de hostias. Ya era demasiado tarde, lo único que me quedaba hacia vos era desprecio, un desprecio que se inflaba cada vez más como un globo de orgullo.

Pasó mucho tiempo. No dejé de escribir, y sé que mientras lo haga voy a estar a salvo de vos y de tus recuerdos. Sé que es peor después de todo no sentir por vos ni siquiera desprecio ,pero al menos eso quiere decir que tenían razón los que me aseguraban que el tiempo hace el olvido.

Consegui sobrevivirte, algo se murió hace casi un año dentro de mí y pensé que nunca iba a recuperarlo, pero acá sigue intacto. Me gustaría que me vieras llegar algún día a casa después de haber estado con otro. Eso es mi definición de la felicidad ahora. Ya no tengo miedo a mirar hacia atrás. Me enseñaste que no vale la pena perder los años persiguiendo algo que se fue por su propio pie y que siempre vuelve arrastrándose. Como mínimo un segundo al día sigo pensando en vos, en mí, en la nena que dibujaba arcoiris en el suelo de la plaza y en la que acabó diluyendo con lágrimas las hojas del diario. Ahora sé que no me enseñaste a luchar, aprendí yo sola.